。廢人廢文廢棄所。

要說什麼的話，或許只能把我沒有打出來的新年新願望真正打出來吧。

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我沒有想過我會重新寫上一篇文章，哪怕僅僅只是日記性質的也不在我的預想之中。已經沒必要寫了，已經得放下了，已經失去意義了，所以作為我的存載，這個部落格更多的是紀念性質、警世性質，而不像過往那樣成為我逃離世界的喘息空間。

這個月份對我來說是很特殊的日子，是另類的雙週年慶。一個是這樣，一個是那樣；這幾天的爭吵確實影響了我，這幾天的夢境也確實影響了我，然後我只能看著自己持續這樣的徬徨，直到這世界的所有聲音都消失為止我才能夠入睡。喔是的，其實我作息已經算是調整成接近正常人的模式了，但現在沒有其他方法能比睡覺更好逃開這個世界。儘管有著作惡夢的額外驚喜可能性、儘管有著被施工聲吵醒讓人精神煩躁的可能性，但我心中依舊是個偏向賭徒本性的人吧。

我一直不能理解。

儘管那是我所知的人類歷史中始終無解的問題，但我依舊不能理解。

今天其實有幾件事情安排，照理來說我現在應該睡在床上，照理來說。但現實總是殘酷的，所以大約在三四點的時候，在那一個我不是很能確定時間的時間我又聽到了那些聲音。

很多時候我希望我能戳瞎自己的雙眼，這樣我就看不到那些細節。

我多時候我希望我能捂住自己的耳朵，這樣我就聽不到那些雜音。

但是唯一確定的事情只有一件，那就是我無法辦到。

我想會有人說，你需要的是另一種方式的離開，而非最為極端的那種；但那對我而言卻是個無法想像的處境。問題點並不在於離開，而是離開之後，故事會不會又以另一種方式延續呢？就像《歡迎來到NHK》這部作品一樣，主角最後去工作了，可是在結局之後呢？

說到底，那部作品的主角其實連他學姐一半黑都不到啊。

我把音樂的聲音轉到最大，但是還是可以聽到細微的爭吵聲。

我將疲倦的眼睛閉上，但是那些畫面已經可恥的印在我的腦海裡頭。喔，附加的額外獎勵則是我出色的記憶力，所以不只畫面有了，連神情、雙方的反應也沒有少過。

人類的本質是可笑的。

這是一個沒有經過任何人同意就被強制誕生出來的生命，但是當你試圖選擇死亡的時候卻會有成千上萬個人出來阻止你、嘲笑你，躲在螢幕背後或是乾脆站在你面前將你最後的勇氣全盤否定。

「既然有了自殺的勇氣，那為什麼不試著面對更輕鬆的『活著』呢？」

是啊。

真是輕鬆的「活著」。

現代的人壓抑經由網路變得更為扭曲這點是肯定的，當人類不再為了生存而奮鬥，當人類不再需要時時刻刻面對死亡的威脅時，人心就只能很可恥的自己去尋找到屬於他們的出口，無論那樣的作法是否有著惡意、無論那樣的做法是否充滿意義。

可以的話，我並不想要了解這些，我並不想要知道這些；我羨慕那些有著追求的人，所以我從來就不會將這樣的論調如此堂而皇之發表在任何地方上，或許除了醫生還有在幾個私下的場合說過吧。畢竟走的不是同一條路，如此極端的分歧終究會導向不同的結果。我羨慕著你們，偶爾也會想起年少時還在說著大話的我，最後則是一如往常地走到了那個選項：

那麼，在之後呢？

那麼。

同樣認為人類存在本身就沒有意義的你們，最後到底找到了什麼，而採取了不同的方式活著呢？

我沒有自殺的勇氣，所以我只能痛苦地活著。

不知道這次會不會讓我25年的演員生涯走到盡頭，只是．嗯，我似乎是有點難撐得住呢。

關於背叛的循環之始，關於猜忌的困惑之中。

關於被壓了三十多年之後終於想到要反擊，於是開始炫耀自己悲情的傢伙。

關於永遠只是嘴上說著，卻從未真正在乎過的傢伙。

其實新年願意跟前面一條沒有多大的關聯，不過當後兩位為了紀念週年再次開戰的時候，我真的真的真的好想許願啊。

如果願望成真的話，那麼，或許我就真的可以解脫了吧。

新年快樂。