。廢人廢文廢棄所。

痾對了，紀錄的地平線真的很不錯。

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不知道是藥效的關係還是如何，現在想要寫的東西總是很難和我當初閃過文字的瞬間連在一起，不得不說這種情況實在是挺讓人崩潰的，特別是當我寫完按下發送之後才想到「靠杯，忘記把某某段加進去了」，而通常那某某段落對我來說都是挺重要的，只是寫東西的時候就是很自然地會忘記。

所以在這邊補上上篇文章最重要的一個可以。

如果可以選擇無痛的死亡就好了，讚美偉大卻卑劣的人類社會性。

這篇要談的是這幾年，特別是近兩年看醫生的事情。

為了寫這篇文章我特別去查了憂鬱症版想找找當初那篇文章的屍體，結果發現什麼都沒有，只有前年寫的一篇廢文；所以我沒辦法準確推算自己到底看了幾年醫生，不過用簡單的時間軸回憶的話大概也有個六七年了，中間中斷過幾次，特別是10年左右，我似乎整整一年沒去看醫生；直到前年（11還是12啊？）才又開始持續回診。

附帶一提，因為個人精神抗性點到滿的關係，從以前到現在我只有拿過安眠藥，任何抗憂鬱的藥物對我來說都是自尋死路，某方面來說實在是挺哀傷的。

幾年前的開始我就不多談了，那時候是在摸索期，不過已經很明確的知道關於「為什麼」這句話對我來說是個死結，然後這個結到現在還沒有解開；隨著年紀增長，經歷的事情卻沒有變多的跡象，只是很單純地不停不停反覆，同樣的過程換個人重新再來一次，所以這段時間除了抑鬱指數持續提高之外對我來說沒有任何幫助，我想某方面來說醫生應該也覺得挺困擾的，明確的知道問題癥結點在哪，但問題卻是無解的。

而在最近幾年，隨著退出魔獸之後一個人的時間增加，我有了越來越多自省思考的時間，所以又能夠歸類出更多更多的問題點，像是之前文章的「然後呢」，以及在然後呢之前的「絕對的正確」，這聽起來很中二的名詞其實意思就只是個偏執狂而已，不用花太多時間思考。

在這一年裡頭我的病情沒有任何好轉的姿態，反而是因為越深刻的自我了解而越加痛苦，我朋友總是說我過得太爽，我朋友總是說我需要出去工作找點事情做，我朋友總是說著說著那些理所當然的言論；但是我真正想要說的是：你他媽的整整十年把自己關在一個小房間試試看，而且你還知道自己身在這個小房間之中。

當然除了自我認知的深掘之外，身邊發生的一堆雜事也在過程中推了非常非常多把，於是在這樣的衝突之下我決定把就醫時間改成兩個禮拜一次，把間隔拉長；醫生同意的原因除了這樣開藥比較輕鬆之外也和我有同樣的想法——我的問題無解了，所以只能這樣放著。

一年過去，我爸媽之間的情況未見好轉反而有變本加厲的情況，這是影響源之一；接著是我姐準備要結婚了，然後我爸媽又出來亂入了，這還是影響源之一；其他的原因你們都知道了所以我不多說，天生命帶桃花老實說實在是一件很犯賤的事情，再加上我對這方面的需求就是有，好幾次我都想要遁入空門了肏他媽的逼。

於是最後的結論就出來了。

「我想我大概要崩潰了吧。」

這句話我在近十次的看診當中大概跟醫生說了有十次有吧我想，然後我們兩個就只能無奈笑笑。

然後炸彈爆炸了。

說真的，在掛上電話之後我非常意外地大哭了，是所謂的嚎哭，發出劇烈慘叫的那種；距離上次用這樣的方式大哭已經不知道是多久以前的事情了，但今天崩潰的反應真的讓我整個人傻了，一件預料之中的事情，一個預料之中的崩潰期間，沒想到最後還是完全不能控制自己的情緒還有反應，像是小孩子那樣不顧一切痛哭，我只能說還好今天中午我家裡人全部都不在家啊喔呵呵呵。

好了，大概就這樣吧。

這個廢棄的地方或許會再次運作了，不然我會因為沒辦法打發時間而死。

最後說一句。

紀錄的地平線真的挺有趣，或許看完之後會寫個專題。

hi，我的blog目前算是復活了，以最可悲的方式和狀態。