。廢人廢文廢棄所。

真的不喜歡呢。

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最近情況很糟。

最開始看醫生的時候其實我並沒有想到家庭會是我的問題之一，不過在那次爆炸之後我稍微改觀了些。但是也只是「稍微」，我始終不認為這是我問題的主因，所以儘管連續兩篇對我而言意義重大的短篇小說都是寫這題材，我卻沒有想太多。

現在看來好像完全不是這麼一回事？

雖然這並無法解釋我最核心的虛無問題，但最近我才發現我被影響得比我想像中還要深。

我不喜歡這裡。我想離開這裡。

或許以前只是單純想更極端的自我放逐，現在卻已經是打從內心的不喜歡這裡。我不懂為什麼會有持續這麼久的爭執，我不懂為何同樣的問題可以連續吵上三四天還樂此不疲。

然後我永遠也不懂的是，為什麼總是在爭吵之後的隔天，他媽的永遠都是若無其事地跟我說你們要出去玩，你們要出去吃飯？

我他媽不懂啊……

沒有被染黑的需要，所以雖然說起來有些諷刺，但我認為自己在情感上是極為純粹，甚至要說是透明也可以的。我無法接受這樣虛偽的情感，我喜歡的是發自內心的情緒……我無法理解，也不知道該怎麼去理解。

那天我在恢復冷靜之後決定告訴我媽我要的並不是這些，我說出口了，但我媽問我想要的是什麼時我卻不知道。或許最想做的，是被捏成一個無趣又毫無意外，服從於社會秩序的人？我不知道我真正想要的到底是什麼，我只知道那樣的無趣生活會讓我少掉很多煩惱，真是諷刺。

一個脫節於秩序的人卻希望回歸由世人所制定的秩序。


我只知道我不想待在這裡。

哪怕是找個出去散步抽菸的理由也好，我知道這不過是一小時不到的喘息時間，可是這樣就夠了。

我厭倦情緒失控只剩下憤怒的自己，而我能想到的也只有依靠這樣的方式去排解情緒……

真是沒用的傢伙呢。

到頭來還是一片空啊，這樣的虛無感到底會存在到什麼時候呢？


無解。