。廢人廢文廢棄所。

我不知道這篇文會有多黑，可以確定不是白色就是了。

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嗯，不確定的原因是我不知道能夠寫出幾成我心裡的感受。

因為每次寫文章都很隨興的關係，所以我又得強調一次我不確定之前有沒有提過：本來我的打算如同那篇小說一樣，等我姐結婚之後找個工作幹一個月，如果覺得無聊就直接跳了。但是後來發生了那件事情，這個計畫只能取消了，不然到時候會很尷尬。

雖然我安慰我朋友說「只要你活著一天身邊的朋友就能多爽一天」，但是我沒有提到這件事情的意義是讓他們多爽一天你自己就會多痛苦一天。

先講一下近況吧。

開始工作了，我當天崩潰。

那件事發生了，我連續崩潰好幾天。

我情緒冷靜了，於是發現自己不能死了，所以崩潰已經變成常駐的狀態。

工作那塊是正常的，日常生活是正常的，甚至關於那件事也只有崩潰一個禮拜我也恢復正常了，可是這段時間我被迫「放出」太多黑暗情緒，所以我知道自己這次回不去了。老實說就連現在我也是邊流著淚邊寫文章的，同一時間我還要在Facebook上寫點輕鬆的事情打發時間。

再來是總結的部分。

如同以前說過的那樣，對我而言最好的懲罰並不是自殺，而是在這樣子的狀態下活著。因為到現在也一樣是這樣想的，所以我希望哪天我如果自殺了，真正認識我的朋友可以笑著說「恭喜娘菸，你解脫了」然後來我這點上一根菸，這樣就好。

比這種狀態還糟糕的事情，大概就是我心理這麼判定、認為之後，現實告訴我：抱歉ㄌ李一一，你不能死。

……

欸，這已經不是衝動狀態了，我是在受刑期間大澈大悟發現自己永遠無法尋找到解答之後才這麼打算的，結果最後竟然是敗在自己「不想給他人帶來困擾」的個性上，這真他媽的說不過去。而且只是不可以，想死的念頭完全沒有消退，因為是足足思考並且嘗試了十年之後得出的最後結論，我覺得已經沒有很難把自己推翻了。

我朋友很努力在鼓勵我，我很感動。

可是瑞凡，我回不去了。

我始終是個術士。我可以吸血，可以吸魔；可以從惡魔身上抽魔，也可以用生命通道幫我的寵物補血。我能製造治療石，使用之後可以在短時間內恢復血量；我還可以綁魂石，綁上魂石的對象在死掉之後可以直接半血站起來復活一次。

可是我是術士。

我的一切存在，都是基於生命分流這個技能。

……

好吧，雖然越來越難過但是我還是要努力寫完，因為或許我只會有這麼一篇完整的解釋文章了。

我不知道自己該為了什麼活著。老實說這是個很蠢的問題，因為這世界上大概會有八成的人在聽到你這樣說之後反問一句「日子還是要過啊」，有一成的人會問「你還好嘛？」，然後剩下的那一成大概是能夠理解我會這樣問的人。

但是事實上，這是每個人在安靜下來之後都會思考到的問題。

人類之所以是人類，就是因為他們有了生存以外的思想，而那樣活著實在太痛苦，最後就……嗯好，大家上班下班，娶妻生子離婚二婚老去送醫，最後死去，可喜可賀。

我不知道為什麼有人可以把這樣的事情看得如此理所當然？

如果有目標，有追求，有慾望的話或許可以這樣活著吧。但是我沒有，我找不到，我他媽的找不到，那怕是一個也好，哪怕只是虛無飄渺的動力也好。

可是什麼都沒有。

寫到這邊又因為笑到崩潰大哭所以又停了一下。

我覺得有很多東西都是以前曾經提過的，但是這樣的總結卻是最近連續幾次大爆發讓我在親人、高中同學、國中同學這三塊不小心把一直藏著的情緒露出尾巴。先是最後一根工作的稻草，再來是傾瀉式的把自己脫光到處亂跑，然後發現這樣做沒有半點意義，我還是必須要活著，所以現在每一分每一秒內部都在爆炸之中。

至於另一點，則是記憶體容量不足。

我的存檔空間用光了，上限就是99個，而且不能覆蓋，所以這邊也爆了，而且其實爆得有點小嚴重，是我會需要求救的程度。

大概就這樣。

寫到後來情緒上來之後還是沒有辦法好好完成，雖然心態的變化又有更深的認知，可是卻沒有辦法付諸於完整的文字，也只能寫到這個程度了吧。

命運這種東西真的挺有趣的。

我選了術士，我創的公會叫Kismet，雖然當事情反著看的時候總是能夠找出解釋的方法，但是有時候實在很難解釋這麼這麼多的巧合。

嗯……

所以，是要為了什麼活著呢？