所以不可以在這裡倒下？
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……
雖然說一切都是因為自己手賤又去弄了一個帳號的關係，不過這次爆發的猛烈程度實在是讓我有點錯愕。
十點半左右被吵醒，因為昨天才寫過睡覺崩潰文所以這時候對聲音特別敏感，憤怒計量直接升至Max到我開門出去罵人的程度。因為這種事情而煩躁應該是一件很讓人難以理解的事情吧，不過在那種狀態下，心裡的聲音還有外界的聲音連續夾雜在一起，真的會讓人非常難受。
這次的崩潰來得非常突然，因為一直斷斷續續聽到聲音，即使我出去罵了人也一樣還是吵，所以我的情緒就莫名徹底大失控了。
那瞬間我的自我厭惡突破天際，不停地問自己為什麼。為什麼不壞掉，為什麼要維持正常，為什麼還不去死，為什麼要為了稱不上是執念的東西勉強活著，為什麼沒有辦法去恨這個世界，或許那樣就會輕鬆很多了吧…
之類的。
儘管這樣的東西已經不是第一次在腦內小劇場，但是從搬家過來到現在大概是第一次發生。
接下來就是手賤的時候。
我意識到如果繼續這樣想的話我可能就直接掛了，那時候已經開始認真思考要去死的話該用什麼方式，所以我把手機拿了過來。附帶一提，那時候我的腦袋裡的聲音被「那些根本不重要」這句話洗頻中。
翻弄了一下沒有什麼東西可以看，因為撐過這段時間之後還想睡所以不敢碰手機裡的遊戲，所以就手賤了。
…
然後就二度爆炸了啊啊啊啊啊啊啊啊，我完全猜不透自己在想什麼哭哭，那時候一邊想著已經五天了嗎然後一邊看一邊崩潰，然後＿＿之後覺得應該稍微可以冷靜了……根本沒有！完全沒有啊啊啊！反而是一堆東西快要直接把我炸死了啊啊啊啊！如果不是當機立斷把手機丟回去我應該又要大暴走惹。
重複問了自己十萬個為什麼之後我勉強睡著了。
醒來之後那些躁鬱的情緒也終於稍微消退，奇怪的念頭也在恢復理智之後放下了。有時候覺得吃完藥的那一大段時間真的挺可怕，我真的很不喜歡失控下的自己。
本來打算丟的訊息也就這樣算了吧，雖然吃藥之後因為這樣那樣的關係智力跟行為能力直接退化到幼兒期，不過醒來之後想了一下應該相信妳的承諾，所以就算再怎麼在意也還是這樣吧。
好像不可以繼續拖在這個狀態太久了。
現在這種厭世的感覺比以前強得太多，不愧是十幾年來的累積爆發？
還要一些我認為必須要做完的事。
所以還是先別倒在這邊吧……
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