。廢人廢文廢棄所。

寂寞到快要死掉了阿阿阿。

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雖然也沒有完整想好要寫什麼，不過就是覺得應該要打開日記浪費一下自己的時間。

因為家裡最近有點狀況，所以出國的事情可能要觀察一段時間之後才會有個結果；至於我自己的狀態……不知道該怎麼說，儘管很確實地感受到自己已經快要不行了，但是也很清楚在死線之前還有那麼一咪咪的牽連讓我可以繼續賴活。情緒如果上來的話那個裝置就會很開心地被無視，所以只要失去理智的時候不去死的話應該就還可以撐到我把事情做完為止。

在這之前就只能繼續這樣的賴活模式。

最近因為姐姐徹底搬到二樓之後有些感觸的確又湧了上來。

星期二看診的時候，我開玩笑跟醫生說如果我十八歲那時候就離家出走，說不定反而會好一點？醫生說會，肯定會比現在還要好，雖然那也只是拖延時間。

雖然情感什麼的已經越來越淡，不過有些時候還是會覺得挺感慨呢，像是我爸媽並沒有把我當成人看這件事……當然他們應該不是這樣想的，不過純粹就結果而言，與其用兒子來定義我，不如還是用寵物比較恰當吧，而且還是電子寵物。

今天一點的時候我起床，固定吃起床的那次藥。我爸媽看到了，然後問了我幾句看起來像是要幫我弄個午餐之類的。

我不開心，不過沒有表露出來。因為我吃完藥之後的喉糖時間已經固定很多年了，我很訝異他們完全忘記這個從未改變過的習慣。不過不開心歸不開心，我要負責的只有讓自己不要感受飢餓而已，所以我回到房間開始等待，反正放涼了再去吃也無所謂。

結果一等就是兩點半。

是忘記了媽還是還在弄呢？

我沒有離開房間的理由，但是我還是裝作有事情一樣打開門，然後硬著頭皮把還夠的香菸拿了一包出來。這其實挺尷尬的，因為那很明顯就是刻意做出來的事情，而不是本來就在計畫內的事情。

我爸人在客廳，我們有對到眼神，廚房裡放著我媽要準備弄的東西但是完全沒有聲響。

可能是在等飯煮好吧。

然後我又等到了三點半。

雖然沒有餓到很不舒服，可是心理上的不舒服感覺卻越來越深。

我又打開房門一次，又繞到餐桌一次，又跟我爸對上一次眼，然後廚房那鍋東西一樣擱在那，沒人動過。

最後等到四點的時候我又出去一次，這次我開口了，然後在四點半左右的時候有了東西吃。

很幼稚的行為。

不過我感受到的情緒，是這樣的。

徹底忘記自己兒子的起床習慣。

徹底忘記自己兒子已經醒來了，而且兩三個小時沒有進食。

徹底忘記考慮我的感受。

大致上就是這樣。

我很好養，要給我吃冷掉的或是讓我自己去買或是隨便弄弄怎樣都無所謂，可是從我爸媽的態度上我感受不到被視為人的那點。這對我而言是很難受的，我並不在乎肚子是不是餓了，不在乎今天時間打算怎麼安排（畢竟能做的也就是來來去去那些），但是我希望自己可以被看作是一個人。

因為覺得迷惘所以開始尋找自己不知道跑哪去的人性，因為找不到答案最後選擇放棄；然而在這過程之中，在這十幾年之中（又或者從我出生為止我所感受到的都是如此？），這個地方對我來說就只是如同手機通訊錄上面的名字一樣，只是個睡覺的地方。

儘管自己已經變成這樣了，還是會覺得有點失落。

扣掉物質之外還剩下什麼？我不知道，真的不知道，也感受不到。

這幾天寂寞病犯得嚴重，有時候總懷疑自己為什麼又可以撐過一天，明明一成不變的程度讓人覺得想吐了，可是我還是活著。除了朋友敲我的時候，已經基本斷掉和外界的聯絡了，這個決定雖然是之前就已經想好的，不過實際再次體驗之後果然還是很痛苦。

但是必須忍耐。

到時候該怎麼去日本好像也是個問題，曾經有思考過要不要找個人然後幫對方出機票食宿費用，把我丟到青森之後就放對方自由；不過以我的個性，做這種事情的時候就得跟對方仔細清楚自己的動機還有用意了，在那種條件之下真的會有人願意嗎……

啊算了。

反正也有可能在那之前就崩潰，這種無聊的問題還是別想太多吧。