。廢人廢文廢棄所。

手賤是罪。

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我不確定我有沒有說過，印象中應該有又好像沒有，趁著京都下雪的時候來聊聊好了。

我回去台灣這件事其實挺簡單，就兩個理由而已。

第一我姊懷孕了。到現在還是沒有正式開坑的京之雪本來預定主角就是我姪子，後來我改變主意換成寫前傳之後總覺得有一種他替我擋了災的感覺。這段有點難解釋，不過我心裡的確是這樣想的：我覺得自己有義務回去台灣看他一眼，至少看看他剛出生的樣子。

第二件事跟我前女友有關。因為很複雜的一堆垃圾原因，這件事一直在心裡堵得厲害。對我而言這件事一直都沒有實質上的終結（心理或者物理層面而言都是），儘管心理上的未完結已經是慣例了……但是我總覺得得親自回台灣一趟。

然後再讓自己徹底絕望這樣。

當然也可能情況跟我預期的不同，不過那樣的方向我沒有想像過就是了。具體來說的話，大概就像是School Days那樣，儘管跳出了選項但是不管怎樣都不給你選的感覺。

實際上這一年來我過得並不算開心。

留學的壓力，年紀的壓力，未來的壓力，前女友的壓力。儘管當初做出要來日本的決定的時候根本就不需要考量她的事情，儘管當初交往的時候最先的前提就是交往到我來日本為止。

……　

我在這邊用這種方式放縱自己，一方面是因為心太累了，一方面也是變相在把自己逼回台灣。

打這篇文章的同時我正踩在地雷上。

當然我自己很清楚自己崩潰的那種感覺，開坑逼死自己，重新去跑餐廳逼死自己，用頻繁的更新逼死自己。但是小說不敢碰，到底為什麼不敢碰卻也很難說個明白就是了，心理隱隱約約認為那邊的地雷太過巨大吧，寫下去就真的得倒數人生的感覺。畢竟依照慣例，雖然是雙結局但是其中一個結局就是依照本來預定的歷史線（？）死在京都的雪中。至於另一個……我覺得我腦袋真的很有洞，另一個結局的前提是「對方決定徹底反抗我」這種完全違反SM小說準則的北爛選項。

我把自己削得太利了。

那樣子的尖銳太過病態，那樣子的尖銳讓我的本性赤裸得令自己害怕。

我壓了你這麼多年努力把你逼去解決自己的結局裡，ㄅㄊ現在不要出來亂。

如果今年過N2就回日本。

這句話某方面來說根本是flag吧……

而且怎麼想都覺得N2認真點念書的話也不難啊……

總之。

很快就三月了，很快就三月中了。

儘管說不明白，但是三十歲對我而言到底有甚麼特殊意義呢？

雖然說確實覺得身體慢慢開始出點狀況了，但是要離死感覺還很遠說？

總之總之。

快點…快點？

嗯，快點吧。