。廢人廢文廢棄所。

實在是想不到該如何振作啊說真的。

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回台灣也已經接近兩個禮拜了，我活得像坨屎一樣。雖然把專欄文章要用的照片全部都建檔分類處理好了，雖然稍微延宕的手機事情也處理好了，雖然基本上確定好要報考n2還有查好之後補習班的事情……

但是我很清楚自己活得跟屎一樣。

安逸的環境讓我太過墮落，類似的問題也不是一天兩天了，就像在日本中後期的時候差不多狀況，讓自己活得太過安逸對我而言真的是非常非常糟糕的狀態。我的意志力一向很微妙，薄弱的同時卻又有著極端強大的一面，但是對於我失去興趣的東西倒是沒有這種兩面性的煩惱：基本上，就是個廢物。我真的不知道該怎麼努力，一方面是我把自己逼到沒有努力的前置條件，一方面是打從心底異常清楚我已經沒辦法再那樣努力了。

偽裝褪下之後，就是坨屎。

我討厭這樣的狀態。不是自己喜歡的事情，很清楚知道自己沒辦法做下去。當然如果代價是我的生命或是精神崩潰的話倒也勉強還是能夠試試，但是回到家裡之後，那樣的覺悟似乎也全部都消失不見了。

沒有動力。回到家之後我似乎只能記起自己那個被人圈養的沒用模樣，那個我最不想面對的現實。

失去了尋死動力的同時也依舊保持著不打算活著的狀態。

真的，像坨屎一樣。

就連日記這東西也不知道拖了多久，上篇那不知道是幹嘛的東西我自己都不知道該怎麼解釋。到底多久沒有寫東西了？到底多久沒有認真寫東西了？到底多久沒在心靈狀態還算正常的情況下寫東西了？這樣的空殼好難受，當然這樣的自己也一直都讓人噁心想吐。

我不知道我到底為什麼要回來台灣面對這一個注定破碎的結局。

逃避從來都不見得是有用的：當你清楚知道自己是在逃避的時候。

被證明自己是有能力的讓我痛苦。

被證明自己是有才能的讓我痛苦。

被證明自己是可以活下去的讓我痛苦。

自我厭惡的那部分再經過一年的鍛鍊之後，稍微有種玩壞掉的感覺。

說得具體一些，大概就是…我放棄掙扎了。

雖然說當然是越早越好，不過如果能夠提早兩年到達京都，我想大概會有很多不同吧。

那天自己一個人唱了兩個小時的卡啦OK，然後 Secret base～君がくれたもの～音樂一出來我就哭了。還在想是不是哪邊搞錯了，接著試著努力往下唱，卻發現怎麼樣也辦不到，哭得越來越兇，最後甚至連菸也沒辦法抽了，時隔很久很久的嚎啕大哭。

到底是因為自己兒時的玩具被清洗乾淨到我徹底沒辦法回憶而哭，還是因為自己這失敗的一生而哭呢。

最後…這是我羞恥的專欄。

http://www.saikounippon.com/2017/03/kyotosweets01.html

當然這只是第一篇而已，不過我也不知道這系列可以活到什麼時候……無聊的話，也就看看唄。比起一般的介紹還有一般的發文，這邊大概會更加有趣一些。

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我試著努力回想了一下關於妳的一切，結果下一秒就決定放棄了。讀取記錄根本不用回想啊我草ㄋㄇ。

謝謝那段不用吃安眠藥的時間，謝謝那段早上出門前被我纏著討抱抱的時間。

剩下的全都是對不起，我就不說了。