。廢人廢文廢棄所。

最近這種失憶感好像越來越扯了。

---

有機會的話，去看個《日常》吧。

這大概是我這輩子最喜歡而且評價最高的搞笑動畫了。

---　

有時候總覺得奇怪。

老實說對於每一次的分手雖然清楚知道問題在我，不過要說完全沒有半點情緒那當然也是不可能的。偷看到結局對於認份這件事情並沒有半點幫助，反而是在過程中會因為被驗證而更加難受痛苦。算一算，大概是把那些負面情緒全部都轉移成對自己的恨吧。

於是留下來的，無論記憶的內容下流還是上流，最後全都變成一種很純粹的感覺。

…這實在是很不對啊，太過乾淨的感覺一聽就是很不妥的東西，這種無聊的對立拉扯到底是甚麼鬼啊？　

如果真的全都是那麼痛苦，那我大概真的就不會再去想。

……但是對我自己而言那些畫面又真的那麼幸福嗎？即使當下看來是這樣沒錯，但是在事後又要怎麼保證自己沒有被汙染呢？

有一件事，一直也沒辦法理解。

坦白說，儘管心中一直沒有忘掉，但是真正接觸到的時候我是會立刻逃跑的。去年結婚那位之前在補習班看到的瞬間就有讓我大腦當機過，ㄏㄏ。現實以外，網路上的接觸其實也差不多，只是隔著一個螢幕我不需要表露出情緒罷了，大腦裡的崩潰一直都很愉悅。喔對，這個今年要結婚了。

我也不懂是因為大家太過貼心還是我太過噁心？這種猶如疫苗一樣十幾年的人生坦白說令人很痛苦，很理所當然地沒有跟任何一個人聊過，所有的線都是斷得如此自然而又突然。

然後最後指向的結論則是或許我從來沒有被愛被喜歡，如果一切情緒都只是暫時的幻覺，那麼曲終人散之時的不屑一顧也是必然的。

太奇怪了這種機制。

這裡實在是個堅固而且有效的牢籠。

與其說是沉浸在回憶裡，不如說是從睜眼的瞬間就被各種事物提醒自己身在牢籠之中。

醒來看到更衣室一次。

醒來看到床墊一次。

醒來看到書桌一次。

醒來看到書櫃一次。

擠牙膏一次。

刷牙一次。

洗臉一次。

聽個音樂太多次，主要是草東或者其他類似的最容易讓我恍神。

不開的書櫃一次。

看到學校名字一次，這件事我自己也覺得很神祕。

看到路上的狗狗的項圈一次。

開個Tsumtsum好幾次。

開個彈珠好幾次。喔話說回來，還好我刪掉PAD了，之前抽蛋回顧真的是天天崩潰很靠杯。

所謂的日常，或許就是連續發生的奇蹟。

活到這個程度，或許大概真的可以說是奇蹟了？怎麼看都找不到任何充足的理由可以讓我開開心心活下去。

我討厭這個有如枷鎖一樣的自我厭惡機制，但是又知道這東西的存在似乎有點必要。

與其崩潰，不如還是只記得那些開心的時候吧，雖然那是痛苦的最大來源。

又忘記昨天本來打算寫什麼了…