一個不小心崩潰了，而且老實說過程有點愚蠢。
寫完這個月的稿之後睡前菸，抽完之後回房，這時間通常會看到嗯哼嗯哼的東西助眠，今天也不例外。然而今天畢竟有些累，關燈之後打算直接睡了卻又莫名覺得有些不甘心，於是又開始準備嗯哼嗯哼。還沒幹嘛，所以就只能先用腦補，腦補下去的結果就是……崩 崩 崩～
最主要回來的原因是這幾個：
我姊要生小孩我表妹要結婚。
實在是有點天真的我想結婚不過在定下這樣的心情之後沒多久就喔呵呵呵。
大爆炸。
我是靠吃了十顆藥才盡量讓自己穩在一個我個人相當討厭的狀態下，但是起碼這樣子的方式會讓我喪失思考能力。
我一直都很在意。打開書櫃的時候看到的、放在入門小窗的草東、搭著公車會覺得這裡很適合散步，而自己真正在散步的時候又意識到沒有人可以哭哭。
坦白說這段時間一直都是這樣，只是情緒最後還是被我壓回去罷了。我也不知道該怎麼說明，儘管每次都用吃藥吃藥糊弄過去．但是我知道我心裡除了沒有放下之外還有八百個問號，於是我把這些東西全部都壓起來啥都沒說——就像我說的，而妳聽完只是冷笑的那段一樣：我沒有去想過甚麼愛阿喜歡阿之類的問題，我就是需要妳。（不是敷衍，不是沒有理由，真要講怎麼可能會沒有理由？只是我需要妳這句話對我而言已經是最重最重的承諾了，就像很多次說的一樣，我ㄊㄇ已經考慮要回來結婚了。
一切都爆炸ㄌ。
在爆炸之後，爆炸的碎片還狠狠炸傷了我。
坦白說，那段時間我接近崩潰。
更往前說的話，妳那次的事件算是一個；認為我簽了約就變成垃圾商業走向也是一個。我知道我們很久沒見面了，但是我不懂為什麼可以在沒有任何情報的前提下就得出這個神奇的結論。妳知道合作的方式嗎？妳知道那間出版社的信譽嗎？妳想過這件事對我而言有多重要嗎？這種，被別人認可、認定我們需要你的邀約。
再後來太過難堪，難堪到我最後的最後決定把所有東西都拋諸腦後。
不管怎樣，既然分手了，那我想妳也可以獲得自己的幸福了吧？
然而卻不是這樣。瞬間出的大包讓我情緒直接崩潰，我不懂你的想法也不想要去懂，那件事對我而言是一定得完成的，儘管我有無數個理由可以說服妳，儘管我那些超級骯髒差勁過分的文字只是想要激勵妳，但是，最後……
然後我知道我錯了。
錯得離譜。
這幾年來所有的一切都錯了，自以為可以幫幫人是我錯，自以為看到結局也要去試是我的錯；自以為自己對妳影響很大可以盡量把妳導回「正途」……
全都是我的錯。
好像莫名寫太遠了，現在頭超暈的幹。
我真的很想知道在那之後的一切。
不聯絡是在壓抑，這東西到極限也就爆了。
另外我也不知道該怎麼面對那個讓我失望透頂，那個讓我人生觀又再次崩毀的妳。
我好累。
真的好累。
逼著自己不去想，但實際上就是怎樣都會看到。這種廢話實在讓人討厭，然而即使是在分開的那段時間，我耳朵裡聽的依舊是草東草東草東。
……
算了……
不知道要寫什麼，只覺得好累。心理的，生理的疲倦。
我找不到繼續活著的目標了，當然從以前也就沒有找到過，對於未來更沒有奢望過。回到台北的這兩個月對我而言是痛苦的，我覺得自己就不應該存在於這裡，格格不入四個字徹底印在腦海裡，隨之而來的是對任何東西都徹徹底底失去了興趣。即使還在看片抓片，但是我完全不知道該怎麼解釋自己的行為：打開，看。然後，就只是看。
好痛苦。
這大概是我的結局。
面對那個早已是攤爛泥的我，等到我姊小孩出生之後的結局。
我知道，要活下去很容易，要隨便地活下去很容易。這大概不算自誇，不過如果真心想要釣魚的話，那也不過是一天兩天，甚至一個晚上就能解決的事情。
但是我真的受夠那樣的空虛了，我不要那樣的我；而就連性慾這東西，現在也消退得可怕而又畸形，取代片子本子的東西叫做妄想，而妄想的副作用就是抽取回憶之後帶來的痛苦。
如此反覆，內心到底還有多少可以算是完整的肉塊呢？
我不知道。
之後該怎麼做？
我不知道。
總覺得距離那天越來越近，越來越近。
在我因為崩潰跨過那條線之前，我會殺死自己。
比較做個快樂的垃圾而苟活，我還是比較喜歡……
留言列表
【公告】 (1)