。廢人廢文廢棄所。

這還真是莫名不太真實。

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最近的我大概也就三件事該聊聊。

想回日本，小說的事，未來及現在的事。

首先是跟京都有關的部分。

基本上每次ㄎㄧㄤ了我都會開始懷念京都的所有，前幾天似乎是真的很ㄎ一ㄤ，這次還發了篇有點長的文：

「好想回京都。
　
不是為了要躲避小強，不是為了那些店家，只是想要回去那裡。
　
回去那能讓我走上整年也不厭倦的大路小巷，回去那永遠能撫慰人心的鴨川，回去出町柳看那天空的鷹隼，回去北大路慢慢期待著這個月的嘯月，回去祇園的夜晚，讓我抽著菸慢慢觀察人生百態。
　
宇治還是一樣美吧，嵐山的夜晚還是一樣萬物無聲吧，四条上的暴走族跟救護車，也都還是一樣吧。
　
最近的工作在寫京都店家介紹，最近朋友去了京都要我幫忙排行程，在京都的朋友偶爾打來的問候與閒聊⋯⋯最近在寫的小說背景乾脆就是那些我經歷過、感受過的京都。
　
臺北的天空看得好吃力。在日本那時，身為臺灣人以臺灣為傲的心情從沒有退去。但是回到台北之後，把封印接近一整年的八卦板還有新聞打開之後，重新用我的眼睛再看一次臺北之後⋯⋯
　
（ㄣ，像是一蘭，這東西本來怒到我想寫社論了，不過嗎看到一篇寫得不錯就打消念頭）
　
我好想努力愛著這個地方⋯⋯但是為什麼會這麼困難呢？台北越來越好，但「臺北人」越來越壞的那部份又該跟誰傾訴呢？
　
從梅香堂走到京阪七条。
　
那些畫面，又到底為什麼要這麼清晰阿⋯⋯ 」

對我而言這確實是挺痛苦的事情，特別是老闆最近電話打過來說得越來越明確了，還特別跑去問了工作簽證的事情……

這種時候除了無奈之外我完全不知道該說什麼。

如果怎樣怎樣，我現在就可以開心地待在京都了。

甚至這個如果怎樣怎樣的要求並不麻煩，如果我大學畢業，如果我早三四年來到京都……或者如果我沒有回來台灣決定多待一年。

但是沒有如果，所以我只能繼續痛苦著。

那裡對我而言確實是救贖之地，但是當手術也沒用的時候，還是乖乖認命吧。

頂多做點表面上的掙扎吧。

小說這塊。

基本上結局就是讓我自己崩潰的，所以寫起來依舊還是很有動力，每章該寫甚麼也都是坐下來就可以知道的事情，頂多偶爾會稍微失控，偶爾會真的感覺到筆力不足。（像第十章，那章我自己很清楚沒有寫好，大概連我心中預想得六成水準都沒有……只是有客觀因素就是了，ㄞ。）

雖然會因為這部小說想到很多，但我還是很開心地去寫。

ㄇㄇ最近在京都玩的時候走到某某景點，我還會很白目跟她說「這就是涼花在這裡尿尿的地方唷」之類的。

我在寫一個不存在的結局，我在寫一段對於京都的情感。

不管怎樣，至少目前為止我對這部小說的程度算是勉強滿意的。

不過問題來ㄌ。

雖然本來就知道自己有點白目，但是最近人氣似乎掉得有點嚴重啊？這部小說否定了很多一般認知上的SM知識，契約啊，關於服從啊（雖然是劇情需要，但那也是因為我真的這樣想lol）之類的，在反社會的題材反社會(x)感覺就挺白目。再來是故事本身，我自己知道這部小說很難用得起來。邊寫邊興奮的場景甚至自己拿去用是有過的，就涼花在浴室趴著抽插自己的小屁屁，伸出腳勾引「我」這段我自己寫得很有反應；然後是目前正在開坑的第十一章，3P的畫面我自己也寫得挺開心。

但是我也知道，我跳過太多肉戲了。強調太多心理層面，甚至強調的是「觀察到的心理層面」，這是一部本質上就不好用，題材也相對冷僻的小說。

再加上我不社交。這還真的是從以前到現在都是一樣，我推推你，你也推推我，我們彼此快樂地聊著天，然後把越來越多的人拉進來……這很容易，非常容易。但是我完全不想要這樣。

……可是我真的覺得自己寫得還行啊？

這部小說寫得很安靜，但是其實我瘋狂地想要知道別人到底是怎麼看待這部小說的。明確一些的那種感想，或者隨便的感想大概也無所謂……畢竟這次是真的挺認真在寫。

ㄅ過大概還是ㄅ會有人回應或是推文嗚嗚嗚嗚嗚。

說真的這種踩在鋼索上寫小說的狀態很微妙，特別是周圍完全沒有一點聲音的時候…

最後是未來跟現在。

小說寫完前我想我大概都是隻死魚，但是小說寫完後？我不知道，我覺得該死了。

另一個選項是回去念書，但是這得再撐一年，撐完之後還得進去再讀上至少兩三年。

或者是直接回去京都，打工度假，或是把最後的一年留學時間用完。

當然找個工作或者繼續當廢物也是選項之一……比較沒那麼想要選擇的選項。

雖然一直都是這麼說的，不過，我真的好累。

是那種只想要解脫的累，是那種真的已經找不到目標或者目標與我的存在本身相斥的累。

遇見京都太晚了，不僅僅是年紀。

心累到壞死這點才是最大的問題啊…