。廢人廢文廢棄所。

到底是甚麼時候變成這個樣子的呢？

---

到現在，我的頭上還是依舊有著一個大大的問號，怎麼摘也摘不掉。跟朋友談起一次，感觸就更深一次；並非不能理解，而是在理解了之後還是陷入不停質問自己為什麼，到底為什麼得是這樣的窘迫情況呢？

我一直以為，自己是個坦蕩的人。儘管風流成性，但是在和每一個女生相處的時候，我幾乎不太會隱瞞跟自己有關的事情。雖然每一段最後的結束方式也都很糟糕，而且主要責任也都要歸咎於我，可是自始至終，我都沒有用過自己曾經擁有過的權利、名聲，藉此來拐騙無知少女上床。

（欸Ro時期到底算不算呢我覺得好像是個好問題）

我認為那是私事。

我也認為出團還有經營公會這些事情都跟我的男女關係無關。

……結果還真是沒想到被念念不忘整整酸了八年啊。

我是個獨夫嗎？好像是的。高中的我是孤獨的，雖然朋友之間的交情一路到現在都沒有散掉，雖然他們永遠無條件信任我，就算我廢成一坨屎也沒有拋棄我，明明一個一個都是社會化魔人但是卻從來不介意拉我一把，大大崩潰那次即使知道彼此頻率不同也還是願意陪著我說話。

但是我知道我們的世界是不一樣的。

大學大概是最可惜的時候了，如果當初能夠唸完的話，或許會找到更多志同道合的朋友吧。

至於魔獸上的……呵呵。曾經覺得自己為了這個公會盡心盡力，曾經覺得自己可以自豪說出我不曾愧對於神樣這個公會，但是過了很多很多年之後，我才了解到，我的存在本身就是一個錯誤。我是死宅，但又不是沒有女友的死宅；我是死宅，但又不是不會交際的死宅；我是死宅，卻是曾經以個人身分擁有不小影響力的死宅；我是死宅，卻是個真正的，不願意加入任何小派系的死宅；我是死宅，但又不是農團每次必到的死宅；我是死宅，但是我不知道為什麼我已經成了別人口中的毒瘤。

我不知道自己做錯了什麼。

我不知道是不是對自己的要求太嚴苛，讓其他人找不到正面攻擊我的方式，只好不停打我的私事當作弱點。

我不知道自己是不是太天真，才會以為大家就真的只是想要好好打團，一起打拼。

我不知道。

對公會原生成員下手的次數？就兩次，一次還是我馬上就要quit了，另一次當初也低調到不行；除了這兩次之外全都是神樣以外的人。

所以我是毒瘤。所以我這個毒瘤把所有能寫的攻略全部寫完了，所以我這個毒瘤把所有能坦的王坦掉了，所以我這個毒瘤私下幫大家調和情緒的時候也大概都是白工。

用盡所有之後，得到的是毒瘤的稱呼。

過了很多年後，才發現自己活成了獨夫。

所以我到底要檢討什麼？我應該和光同塵，把自己劃入小圈圈？跟兄弟們一起喝個爛醉？把自己變成一個對除了金錢之外所有都漠不關心的人？

還是說ㄊㄇㄉ我就應該是一個把不到妹的工具人，這樣大家心裡就真的能夠平衡了？

我覺得有些淒涼。

也不僅僅是因為魔獸上的事情，更是因為我清楚自己的個性就是那樣，或許活得太清醒的人就是得面對這樣的問題。過去的二十七年我活得和一般人不太一樣，這點我算是稍微有點自知之明。我一直都在做著那些格格不入的事情，一直繞著同樣的圈子。

或許我終究得是一個人。

當我把自己跟人類這個群體切割出來之後，這樣的疏離感就會一直纏著我吧？

人類在那一端。

而我在這。