。廢人廢文廢棄所。

本來是昨天要寫不過情緒突然有點妙就拖到今天。

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久違的音樂。

あいみょん - 生きていたんだよな

https://www.youtube.com/watch?v=b6RE_nTaIlU

（一）關於繼續念書

放棄了。理由有點多，而且都挺客觀的，總之大概就這樣放棄了。

首先是當初沒有好好挑選語言學校這件事。我們學校基本上是度假村，意思就是當你學到一定程度之後有相當高的可能會死狗放水流，關於進學還有就業這些事情學校幾乎是沒有太多的幫助，甚至連考試這件事也因為單一班級程度差異太大、學生人數編得太過極限產生許多困擾，總之這些事情都只能靠自己努力，學校本身也是很純粹的語言學校，沒有跟其他大學或是專門學校有緊密的合作，所以資源相當少。

靠自己老實說也不是甚麼大問題，但是情況放在我這邊就很煩惱了。畢竟當初說真的完全沒有思考過就跑過來，本來就沒有想過之後如果有不同選擇機會的時候我能怎麼做，所以現在就卡死在一堆事情上。像是最簡單的，專門學校沒有我要的科目，我自己也不想要為了留在這邊硬去一間完全沒興趣也沒有相關技能的學校念書，在只有語言系的專門學校可以考慮的前提之下基本上就是掰掰掰掰掰，如果當初選了大學附屬的語言學校就不會有這種麻煩。

其他像是在日本的開銷之類的事情一樣也是困擾，本來預計要尋找的打工結果因為一堆事情直接被迫延後到一月開始才有比較空閒的時間可以去找。剛開學的時候必須想辦法適應作息，語言也是個因素；學期末又撞到北海道之行，北海道之後又放假了我大概可能或許會回台灣之類，總之這件事情無限延期到我覺得有點哀傷了，而且打工那杯水車薪的工資放在我身上實在是很微妙，如果我自己煮飯的話就瞬間省掉一半的開銷惹……

總之，現在唯一有可能的情況就是在日本工作而留下來，但是這東西完全不用想也知道對我來說是很困難的一件事，所以目前最優先的情況還是回台灣吧我想。

甚麼都沒有灰溜溜回台灣，真適合我，ㄏ。

（二）日文退步

口語過頭了，本來底子就不牢的文法問題越來越大。日常相處的時候並不會想辦法去說出正確的文法，只要對方能夠理解就好，然後我這種小聰明王八蛋在這樣的環境之下日文進步的程度就越來越慢，甚至可以說退步到我自己都想死的程度，用那種不正確加上極度粗淺的詞彙還有google大人就能解決大部分的對話了，後果就是我現在的文法狀態完全慘不忍睹。

適應生活節奏這件事花的時間比我想像中長，適應之後不知道為什麼社交又比之前還要多很多，本來預計的念書時間越來越少，只是要考n3的動力也越來越糟，總之一樣又把自己玩掉了，增加的只有字彙程度而已，文法上甚至連有些動詞變化都還是很容易搞混，特別是使役受身那些自他動詞那些，這些必須死背硬記加上大量練習的東西我幾乎沒有去複習，墮落程度實在是異常壯烈。

我討厭不求甚解的自己，討厭不知道該怎麼去努力的自己。

說真的，努力這件事情真的需要天分，雖然說有很多原因可以說明我這種浮躁的狀態，可是還是很討厭不知道努力為何物的自己，只能強迫自己做一些最基本的記憶…爛透了。

（三）這邊應該本來要寫些甚麼我忘記了

本來記得最近的事情應該有不少東西要說所以才用了這種小標題，而且大概是有三個以上的事情要說，結果寫著寫著完全忘記。

可能是重要的事情也可能甚麼都不是，總之就先這樣好了。

（四）好吧我想起來了，關於活著這件事

包括以前在早餐店那段時間還有在日本這段時間，我感受到最深的一件事情是這個：物慾的必要性。

其實我也不清楚當初花了多少錢在治裝上，打工那時候需要用到的衣服剛好都不是我平常會穿到的，所以那時候特別買了不少衣服褲子。在日本這邊的時候也是一樣，儘管我除了吃飯這件事情之外已經活得異常簡單簡樸，可是入冬的時候那個準備程度根本完全是想像以外，我他媽真的沒有想到日本會這麼冷。

除此之外就是交際費那些東西，這方面除了吐槽自己之外也不知道該說啥。雖然說自己吃飯也是吃，可是跟朋友出去的時候就很容易在許多平常我根本不會花到的地方噴噴，像是一杯啤酒之類的這種東西。

所以人類到底要的是甚麼？賺錢就是為了花錢？工作就是證明自己存在於人類社會的必要？

旅遊這事情也超級花錢，這次北海道機票加住宿這種先頭開銷其實就讓我覺得很頭大了，但是又有一去的必要……唉。

（五）好吧我真的想起來了，關於伊索寓言的蝙蝠

就是那個被走獸跟飛禽一起排斥的蝙蝠。

很多時候我不知道到底是該感謝還是該詛咒這種天賦，但是我必須說我比我預想中還要適應日本的社會人際關係。這段時間跟日本朋友相處，本來就存在的既定印象變得更加深刻了，小胖哥跟我說日劇一派動畫一派電影一派的時候我就微微愣住了，接下來提到美劇一派日劇一派含劇一派的時候就更加覺得喔喔喔喔喔喔挖草，然後電動也分成休閒還有阿宅這種之類。當初去秋葉原的時候感受到的那種微妙感變得好多了，突然有一種這裡才是阿宅們唯一逃避的天國的感覺。

可是我不是那樣，一直以來幾乎都能跟不同職業不同身分不同興趣的朋友好好交往，對於那個能夠輕易以不同面貌迎合人的自己，我感到相當可恥。

偏偏日本這種社會這種人會活得非常好，到底該吐槽還是該慶幸呢？

這段寫得有點簡單有點淡，可是或許是這段時間最讓我感到痛苦的事情。

回去台灣的話大概又會感受到這種東西吧，如果我必須身為一個正常人而活著的話。

在讓大家看到他們想要看到的「我」的同時還能夠保有最基本的「我」，這種對一般人來說如此困難的事情對我來說卻有如天生，到底為什麼會這麼痛苦呢？

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準備來去吃晚餐了。

荒廢了整整一個月，大概這段時間會比較謹慎開始唸書還有寫寫模擬考題之類，就先這樣吧總之。