久違的日記果然又是這種東西。
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有點長，很無聊，明天睡醒可能會刪，不用太在意。
半夜很突然地想要寫些什麼。嚴格說起來倒也不是什麼突然，畢竟在床上躺了一個多小時發現自己情緒即使吃藥也依舊滿到爆炸實在沒辦法處理，如果沒有在這一刻化成文字快速解決的話或許今天會一路失眠到天亮了。
關於未來進路的問題這次似乎終於有了一個答案，雖然這絕對不是我想要的選項，可是我也很清楚自己實際上並沒有選擇的資格——看起來有，但實際上一直都沒有過，有環境的問題，但更現實的是我把自己逼到沒有選項的絕路。
坦白說我並沒有什麼作家夢。
曾經有過，但這願望在大我兩歲的水泉先一步以「高中生作家」在十四年前發表風動鳴之後這個願望就幾乎消滅了，從此我再也不寫奇幻；大學時幹掉一票大四研究所學長姐拿到名次的時候或許又曾經燃起，但收到「相當標準的作品」這評語之後我又陷入恐慌。
頒獎那天我不敢舉手問老師我的作品問題在哪，我的東西好在哪，我只是拿了錢就走，然後一如以往地根本不記得也不在意我最後把獎金花在什麼地方。
十年前我耗盡了自以為是的天才寫出《自瀆》第一章，從此不碰小說。《通用語》是舊作敘寫、是回憶錄；三年前的《自瀆》是狗尾續貂，是為了在前往京都之前我想要完成一部差強人意自己勉強可以認可的作品。
那些無聊的設定寫了又寫，但實際上高中時的創作欲望早就消磨殆盡，被我壓抑到靈魂裡的最深處。我繼續寫著blog，持續寫著攻略評論，靠打字消磨我想要敲擊鍵盤的慾望，直到讓我徹底忘記該怎麼寫好一篇小說。
《京之雪》是其中的草稿設定之一。我本來並沒有完成它的打算，這部小說背後的意義跟設定都太過驚悚，但回到台灣之後太過想念京都於是我開始動筆，那時候就像著了魔一樣，並不是想要把故事寫好（雖然嚴格說起來我覺得這部小說確實還可以），而是為了寫出結局，寫出那個我還想要給自己一點救贖的結局。
然後我再一次對著螢幕發呆，過了一段時間之後寫了一部雖然還可以但我其實自己沒有那麼喜歡的作品，每章都是靠著兩三個詞彙就勉強自己寫完一串，寫起來有些痛苦，但也沒有人告訴我具體來說哪裡不好。
這不是參賽用的作品，也不會有銷售數字告訴我答案。
直到最近的小說，《無止盡的驟雨》。
扣掉京之雪，這是我人生第一次取材，目前近兩萬字一切內容都算滿意，寫起來也開心，然後開心開心之餘問題也就這麼簡單粗暴地浮上來了——
賣不出去的小說沒有價值。
而不能賣的小說，就連使用價值這詞彙的資格都沒有。
亂倫、BDSM、不夠豐富的人物，任性的描寫，作品以作者的自我滿足為目的，這些東西甚至連在同人會場販售都不夠格。
這樣的任性適合即將30歲的人嗎？
花了十年的時間不停地打轉不停地繞彎，每次都是在看到大門的那瞬間選擇逃避。
如果國中時願意好好念書的話？如果高中時不要極端到直接放棄人生拒絕學業的話？
如果高中時不放棄繼續寫小說努力更新的話？
如果大學時勉強將就把書唸完？如果魔獸時代不要因為爬上最頂峰就覺得無聊選擇離開？
如果多留在京都一年？如果更認真去思考經營那些商業化的、有點閱率的，而不是單純書寫我認為「真正有用」的資訊？
附帶一提我真的很謝謝我的高中同學願意推薦我那只是單純自娛的評論和整理，儘管我並沒有幫上什麼忙，但稿費這個東西真的是相當現實的具有獨特意義。
（喔還有最多人會吐槽的那個『如果』，我說真的我超級希望自己是一輩子只會尻尻永遠單身隨時可以丟出爆裂魔法或是龍破斬）
我相信人生某方面而言就如同遊戲一樣是由選擇肢構成的，但現在看來，我他媽能夠強制把每條路走到BAD END也不容易，不論哪一條路都是滿血滿魔技能全部冷卻完畢然後死於強制斷線——還是自己拔的。
總而言之，大概是要往所謂下一個階段邁進了。結果大概不會太久，月底前有結論，快的話六七月可能就要開始動工了，對我而言這是被施捨的機會，身為一隻狗我沒道理該在這時候還想要保有人類的尊嚴。
想回去京都一趟。
拜託紅蓮大人幫我打個電話訂訂嘯月訂訂荒川，悠哉地從四条往三条走，去S新的店鋪看看，去カヌレ抽根菸喝杯焦糖牛奶，拿著不知道會是啤酒還是什麼鬼的東西在鴨川散步順便吃蒙布朗，順路再去見DOnG的大姐姐一面。
豬一得跑一趟一號店然後再去二號店，晚上大概又會被拖去吃飯然後喝個爛醉之類的，喔或許可能要排上兩天晚上的行程畢竟還得泡個澡。
有點想去琵琶湖，但那裡六月七月沒有東西；有點想回西院看看全家跟Lawson，雖然店員妹妹當初跟我說她要畢業了；有點想要去京都女子大學前面的喫茶店看著那依舊JK來JC往的天堂坡道；關東煮的阿杯現在還有沒有在第一線？炸串的師傅感冒總算好了吧？有沒有機會吃到最後依舊是怨念的燒鳥呢？
沒有風景，是因為我知道我會看到什麼。
記憶力好，真好，也真不好。
胡言亂語到此為此。
不會讓人感覺到一絲共鳴的文章到此為止。
四點了，晚安，早安。
在開始前我想回去京都一趟。
回去。
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