。廢人廢文廢棄所。

昨天那篇文章當沒看到好了，我也懶得刪了。

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現在清醒點，勉強回到玩手機遊戲的狀態，但是情緒其實沒有甚麼改變。

昨天吵了一個無聊的架，我不停用世俗的例子解釋給我姐聽，但聽到的回饋卻不太現實；吵完之後我思考了一下緣由，我想單純只是要藉由這個方法斬斷最後一條線而已。

昨天談的問題是教育這塊，事情得從前天說起，一個親戚的小孩想走創作路線，年紀國一。那天稍微聊到這件事，我和我姐說如果她的小孩說出了「我要靠創作維生」她會怎麼做，接著就很愉快吵起來了。嗯，關鍵點似乎是我強調如果你這樣說就要拿出像樣的決心像樣的東西，讓我打從心底去支持；而我姐則是因為這句話暴走，說她只想讓小孩開開心心，不想成為比賽機器。

儘管我當天解釋很多了，但好像始終沒有解釋到位，最後因為時間的關係聊沒幾句就散了。

昨天在忙完之後我覺得應該要談了，那時候有一些感觸，想到我姐之前跟我提過的「如果我成為那樣大人的時候，請提醒她」所以又跑去吵了一輪。

不過最後安靜下來之後我才想到為什麼我會那麼不對。

我記得很久以前提到我該怎麼過活的時候，我姐是用那種蠻不講理的態度回答我的：「我就是不允許你過著那種（以最低生活界線為標準）生活！」

她希望我過得好好的，至少是過得好一點。

可是其實那樣的一句話翻譯過來，也不過就是「用我希望的方式活下去」這樣而已。

如果拿那句來質問的話，我想得到的答案多半會是那並不是我的意思吧？

我其實應該是有其他方式能說服我姐，或者是在對話之前就已經知道自己這樣講出口之後會對我造成怎樣的傷害所以退縮的，不過最後我還是沒有。

啊，我又不小心相信了你們。

在大吵之後，我知道我糟糕了。

那種實際斬斷最後一條線的感覺異常強烈，完全是我無法逃避的程度。儘管對結婚這件事沒有實感，不過對我來說依舊是跳出了選項，所以在茫然發呆了一整天之後我選擇做出那樣的大質問，最後的結果就是……

昨天一整個晚上我都不敢站起來抽菸　ㄏㄏ。

妳說這是假設性的問題，但是我就站在妳前面。妳說就放著讓他自己去撞，但是我就站在妳前面。妳舉了妳身邊的朋友想要強調不管多晚前面的都是過程，但是我講的從頭到尾都只是決心還有基本功的鍛鍊而已。妳覺得我講的不知所謂，所以我問妳為什麼不在事情發生之前就想辦法介入想辦法引導，而是不負責任地說出「我就是不懂那些，所以只要他的東西比我好我就會放手讓他去做」

……

為什麼會覺得那是責任呢？

為什麼會覺得我說的全都是假設呢？

為什麼沒有發現，我說的是妳未來的小孩，可是其實說的就是我自己呢？

……

只剩下時間的問題而已。

睡了八九個小時，我的情緒還是一樣斷在那邊。

欸，真的很累啊，可不可以不要活了............................

既然精神上已經死了，那就別在從肉體上折磨我了好不？