。廢人廢文廢棄所。

標題……

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不知道是怎樣，手指有點痛痛的，不過今天如果不把文章打出來的話就得等到星期天從大阪回來才有時間了。而且九點十點回到家這種行程到時候我一定是屍體狀態，還是趁現在寫出來吧。目前雖然只丟在這但是或許之後也得丟上Facebook當作一篇聲明稿解釋自己為什麼不回台灣，想到有可能會這樣就覺得該收斂一些……

印象中我寫過很多很多篇關於我阿嬤的文章。雖然現在並沒有去翻找出來的心情，但是我很確定自己是寫過的，特別當阿嬤病重之後，感慨也就越來越多。

這是我人生第一次重大意義的生離死別。坦白說如果今天走的是我奶奶甚至是我爸媽我大概都不會想太多，可是阿嬤對我來說特殊意義太多太重了。所以，實際上，當阿嬤進入半植物人的狀態之後，我就在消極等待這一天的到來。祈禱她長命百歲這種事情是沒有過的，我一直認為那是很自然的一件事；希望恢復意識是有過的，可是我眼睛裡面感受到的就只有阿嬤活得很痛苦，而且一年比一年活得痛苦。這樣的心情到最後走向更為極端，我不能明白大人們到底是真的孝順還是只是純粹為了自我滿足。

在我這一代裡面我跟阿嬤是關係最親的。姐姐那輩小孩子很多，雖然一樣在阿嬤家長大，但是更多是同輩之間一起玩，稍微大一些之後則是各自有事要忙或是住比較遠，像我姊從國中之後一路忙到大學，日常上的相處也就比較少了。至於小一輩的，成長的時候算是我帶大的，到了一定年紀之後阿嬤的年紀也大了，同時阿嬤家據點的功能也沒有那麼強烈，種種原因也讓他們沒跟阿嬤那麼親近。

我的話算是例外，年紀剛好，時間剛好，同輩的中中在永和，庭庭在新竹而且小時候我一直欺負人家，每天作息也很規律，一直到高中都是放學回到阿嬤家這種行程。

ㄏㄏ，寫到這邊哭ㄌ。

黃昏市場的炸雞其實並不好吃。聽到消息的那天我跑去全家買了一份回家，可是味道完全不對。那間炸雞味道雖然不錯，可是粉裹得很厚很厚，吃起來其實有點彆扭。我在正餐之外是很容易嘴饞的人，放學到晚餐之前那段空窗期總是很常會有這類簡單的小吃出現在桌上。麵包也是，收到消息那天回家路上我看到麵包店才在大馬路上哭出來。

寫這個好累。

總之我不回去的理由很簡單，最後一面這種東西我已經見了很多次。雖然我相信大人們並不全是自我滿足，但是阿嬤自從突然病倒之後身體就再也沒有恢復正常了。每個人都說她記得我，每個人都說阿嬤認得出我，當我像個傻子一樣上前一次又一次給她認，一次又一次摸著阿嬤完全失去力量的時候我只覺得難過。

我不想回去，我覺得除了舅舅開口之外任何人的說詞我都不會接受。當阿嬤幾乎已經完全失去意識之後，還是得像個娃娃一樣被你們擺弄的那種畫面太難受了。雖然出發點是孝順，但是把所有東西掀開之後說到底也不過只是自我滿足。我討厭那樣。

沒寫好，寫得很亂。

果然心理亂成一坨屎的時候不該寫這種東西。

該準備去睡了。