。廢人廢文廢棄所。

該怎麼說呢，我真的是天真過頭了。

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雖然不太確定，不過就印象而言我應該是幾乎不會提到我歷任女友稍微有點問題的地方。當然一方面是大家基本上都沒有問題，另一方面則是我不太喜歡提到這些事情；當然難過的事情例外，那種文字偶爾會流出一些訊息沒錯，不過也就只是那樣。

這次破例算是……嗯氣到想要掐死人的程度之外，這篇文的用意大概是覆蓋一篇文章結束這所有的一切的感覺。

稍微有點罕見地一開始就是很…很不妙的狀況。並不是之前那種一開始就不太妥，而是更加直白的，最一開始會認識，純粹只是我覺得「挖靠妳說妳喜歡太宰治這實在是太瞎了」然後就寄了一封其實帶有挑釁意涵的信過去。嗯對，這件事的確挺白目的我也承認……當然喜歡太宰治沒有不對，就算是很中二地寥寥幾句喜歡那種毀滅性格我也覺得還可以接受；只是。

具體來說，是指哪些呢？只因為他自殺很多次嗎？

當這段對話難以進行下去的時候，也就只是很單純的中二罷了。就像我不喜歡妳老是拿台灣獨立說嘴一樣，我不討厭妳那世代的腦殘天然獨，但是就如同這邊強調的前贅，腦殘是放在天然獨之前的。不是去做一件幾乎被同世代的人認同認可的事情就是正確的，不過我想台灣獨立這四個字就足夠妳高潮了——就跟交往最開始我直接嘴妳的那些事情一樣，妳沉溺於所有不具備形體不具備意義不具備靈魂的虛度時間的方法，為的同樣是那虛假的被認同。

嗯這就是…好吧對，犯賤老毛病，我很天真地認為只需要拉個方向就好，這幾年間聖人病本來就非常嚴重，我又要去日本了，妳想怎樣陪陪妳也無所謂。

結果真的是我的錯啊啊啊啊啊啊幹拎老師<囧>

在台灣的時候一切看起來還算正常，我自認為不是那些盲目捧妳臭腳的智障，真正不對的地方也是挑出來直接對妳說明了，像是我到現在還是不懂妳跟妳家到底是安怎，雖然必須承認妳媽有失職的地方，但是那些地方之外基本上她還是順著妳的意阿。高中因為當時的腦殘搞了個複雜的決定，到現在我想起來還是不太知道是三小，不過總歸是讓妳去念美術向的私立高職吧？妳成天拿家人說事，批評他們的金錢觀念，甚至在文章裡直接寫上「不知道以後該怎麼養這些人」之類的字句；我不知道到底是基於怎樣的基礎讓妳寫出這種話的……＿＿歲的妳沒有打過工，也沒有任何賴以為生的技能，看起來也不是讀書的料。雖然不知道妳怎麼評價自己的繪圖創作水平，不過坦白說一句，要靠這水準吃飯還是先去吃屎吧。

當然我嘴也挺壞的，直接說不是去援交就是去酒店，除此之外沒有任何其他的出路……但是我也真的想不到這樣的說法有任何問題。我不知道妳所謂的人群恐懼症到底是怎樣，不過就之前的敘述而言，即使是小的店家妳也沒辦法勝任吧？所以到底是怎樣的底氣，才讓一個從未工作過，也不曾在任何事情上展現天賦的妳認為「不知道以後該怎麼養這些人」呢？妳除了年紀跟身體之外，還有什麼呢？當然，那是一項技能沒錯……

所以在明知道家裡經濟狀況不是太好的情況下硬要選擇美術班，然後在經濟不好的前提以及實際上身無長物、也沒辦法打工的前提下，到底是怎樣的腦袋，會讓妳覺得自己可以逃避式地選擇不念完最後這兩個月？

當初大學的事情我也毫不留情地批評妳了，當然有夢最美也就算了，我也承認我有些事情的確是帶有很討人厭的菁英主義，可是ㄊㄇㄉ我跟妳同年紀的時候就寫了一堆小說開始寫遊戲攻略管理討論區，你他媽除了整天在lol跟別人在RC裡面嘴來嘴去之外到底還有個啥啊……開視訊？喔這倒是可能可行的。反正看視訊的實際上並沒有那麼挑，技術不到的話賣賣臉然後跟個白癡一樣跟風或許可行吧。

我真的不知道要怎樣才能活得跟傻子不一樣，在妳現在所面臨的情況。

我說過，妳的腦袋裡面全是幻想，也只是幻想。不僅僅只是不切實際，而是一戳就破，甚至不用戳也會破滅的泡泡。所以在我來日本之後妳感受到的跟我感受到的完全不一樣，而我直接告訴妳的感受妳也就這麼忽略了；那些事情都不重要，妳只需要活在很愛很愛我的泡影就好了，加上一點憂鬱症的設定，加上一點毀滅性格的設定。

好像他媽的這樣就可以讓妳的愚蠢沒有那麼愚蠢一樣。

這篇文章考慮到妳最後提出休學的時間，坦白說本來是打算昨天寫好的，即使已經發展成這種情況我還是認為可以搶救一下；不過我很累，然後就直接睡了，畢竟今天還要上課。

因為妳的關係在剛來日本那段時間舉棋不定；因為妳的關係讓我一直認為自己應該要回去台灣（實際上我上半年也是真的回去了兩次）；因為妳的關係我這一年其實一直都不敢認真念書找打工之類的。當然妳也可以說這些全都是藉口，噁心虛偽發臭的藉口，但是顯而易見的事實是我現在不管什麼原因，我都要回去台灣了，而且考慮到年紀，這次回去以後或許就很難再來長住。

然後同時顯而易見的事實是，妳在浪費妳媽的錢整整三年之後，決定休學——在妳家實際上真的不是這麼有餘裕支持這件事的前提。想學的是妳，學了之後覺得太累的是妳，學了之後打算放棄的是妳，莫名其妙突然自以為覺得可以轉職成文青妹的人同樣是妳，最後在畢業前兩個月決定要休學，認為全世界就妳最悲慘沒有人可以懂的還是妳。

背叛我的事情就不說了，雖然我打哈哈好像這件事沒有那麼崩潰，實際上我差點都快吐了；喔好像也無所謂，反正妳也認為我「背叛」妳了。

妳是對的。

妳都是對的，妳永遠都是對的。世界上不會再有其他選項了，背叛妳的人該死不順妳意的人該死不符合妳妄想幻想的全部都是虛偽的、不存在的。

妳贏了，真的。

就跟我告訴妳有人想要邀稿專欄的時候，妳說的那句話一樣。

「這樣的話就商業化了吧好討厭」

我實在是太天真，這就是我自以為餵養了一年之後，用鮮活的例子去否定我這一年人生的神來一筆。

沒有腦袋，就別假裝自己擁有。

如果妳還沒休學，那希望這篇文章能有用？對我來說，如果放在那樣的情況，我會想辦法念完，即使唸完同時我會自殺但是我一樣會唸完。當然如果選擇休學的話，希望妳以後生意昌隆。其他活著的方式也挺好的就是了，雖然我認為妳做不到。

可以的話請打我臉，即使失望透頂，還是不希望最後走上一條垃圾之路。基本上大概還是那句，妳家養不起，我也不認為對其他人而言妳有餵養的價值。

給我可恥的從今以後我不會再想看到任何跟妳有關的事情真的不想再有半點瓜葛的過去式寵物。

最後很愚蠢地提一下。

坦白說即使如此，我還是有思考過一些很愚蠢的可能性，像是再次認真考慮到底該不該回去結婚之類，總覺得自己必須負起這個其實早就不需要我去承擔，也或許根本沒有要我承擔過的責任。

直到我忙得差不多，想到鑰匙的事情然後跑去晃了一趟之後。

嗯，原來對一個人徹底失望是這樣的感覺，真的相當佩服。

佩服妳也佩服我自己就是了。